Did you ever notice that certain things only happen in the movies, but never happen in real life? For example:
1. It is always possible to find a parking spot directly outside or opposite the building you are visiting.
2. When paying for a taxi, don’t look at your wallet as you take out a note. Just grab one out at random and hand it over. It will always be the exact fare.
3. Television news bulletins usually contain a story that affects you personally at the precise moment it’s aired.
4. Creepy music (or satanic chanting) coming from a graveyard should always be closely investigated.
5. Any lock can be picked with a credit card or paperclip in seconds. UNLESS it’s the door to a burning building with a child inside.
6. If you decide to start dancing in the street, everyone you bump into will know all the steps.
7. All bombs are fitted with electronic timing devices with large red digital displays so you know exactly when they are going to explode.
8. Should you wish to pass yourself off as a German officer, it will not be necessary to learn to speak German. Simply speaking English with a German accent will do. Similarly, when they are alone, all German soldiers prefer to speak English to each other.
9. Once applied, lipstick will never rub off. Even while scuba diving.
10. The Eiffel Tower can be seen from any window of any building in Paris.
11. Any police officer about to retire from the force will more often than not die on their last day (especially if their family have planned a party). (Caveat: Detectives can only solve a case after they have been suspended from duty).
12. Getaway cars never start first go. But all cop cars do. (They will also slide to a dramatic stop in the midst of a crime scene).
13. If staying in a haunted house, women should investigate any strange noises wearing their most revealing underwear.
14. On a police stake-out, the action will only ever take place when food is being consumed and scalding hot coffees are perched precariously on the dashboard…
15. All grocery shopping involves the purchase of French loaves which will be placed in open brown paper bags (Caveat: when said bags break, only fruit will spill out).
16. Cars never need fuel (unless they’re involved in a pursuit).
17. If you are heavily outnumbered in a fight involving martial arts, your opponents will wait patiently to attack you one by one by dancing around you in a threatening manner until you have defeated their predecessor.
18. If a microphone is turned on it will immediately feedback.
19. Guns are like disposable razors. If you run out of bullets, just throw the gun away. you will always find another one.
20. All single women have a cat.
21. Cars will explode instantly when struck by a single bullet.
22. No matter how savagely a spaceship is attacked, its internal gravity system is never damaged.
23. If being chased through a city you can usually take cover in a passing St Patrick’s Day parade – at any time of the year.
24. The ventilation system of any building is the perfect hiding place. Nobody will ever think of looking for you in there and you can travel to any other part of the building undetected.
25. You will survive any battle in any war UNLESS you show someone a picture of your sweetheart back home.
26. Prostitutes always look like Julia Roberts or Jamie Lee Curtis. They have expensive clothes and nice apartments but no pimps. They are friendly with the shopkeepers in their neighbourhood who don’t mind at all what the girl does for a living.
27. A single match is usually sufficient to light up a room the size of a football stadium.
28. It is not necessary to say “Hello” or “Goodbye” when beginning a telephone conversation. A disconnected call can always be restored by frantically beating the cradle and saying “Hello? Hello?” repeatedly.
29. One man shooting at 20 men has a better chance of killing them all than 20 men firing at once (this is known as Stallone’s Law).
30. When you turn out the light to go to bed, everything in you room will still be visible, just slightly bluish.
31. Plain or even ugly girls can become movie star pretty simply by removing their glasses and rearranging their hair.
32. Rather than wasting bullets, megalomaniacs prefer to kill their enemies with complicated devices incorporating fuses, pulleys, deadly gases, lasers and man-eating sharks.
33. All beds have special L-shaped sheets that reach to armpit level on a woman but only up to the waist of the man lying beside her.
34. Anyone can land a 747 as long as there is someone in the control tower to talk you down.
35. During all police investigations it will be necessary to visit a strip club at least once.
36. You can always find a chainsaw when you need one.
37. Most musical instruments (especially wind instruments and accordions) can be played without moving your fingers.
38. In Middle America, all gas station attendants have red handkerchiefs hanging out of their back pockets.
39. All teen house parties have one of every stereotypical subculture present (even people who aren’t liked and would never get invited to parties).
40. Trucks use their horns at random (no hang on, that happens in real life too!).
From: http://www.thatwasfunny.com/40-things-that-only-happen-in-the-movies/635
Saturday, August 01, 2009
Thursday, July 30, 2009
Por um mundo diet!
Li, gostei, tô passando adiante, com o devido crédito!
Bjks.
Por um mundo diet!
Texto originalmente publicado na coluna Pimentinha do Humortadela de rosanahermann@uol.com.br
Tenho dois grandes problemas em relação a meu peso: dificuldade de emagrecer e facilidade de engordar . Em algum lugar do meu DNA implantaram um gene de urso polar e meu organismo sempre tem a sensação de que eu vou hibernar durante seis meses e assim, resolve guardar tudo o que como pra sobreviver ao inverno. O problema é que a vida do urso polar é só inverno. Sem contar que eu devo ter um sério distúrbio oftalmológico, ligado ao acúmulo de gordura, porque basta eu olhar para uma lasagna que minha bunda aumenta. Pelo menos a recíproca não é verdadeira, quando eu me sento, felizmente, não fico cega.
Claro, ao longo da vida já engordei, emagreci, engordei, emagreci, como qualquer sanfona histérica. Nada de tão grave que me impedisse de virar a roleta no metrô com uma pequena ajuda ou que me fizesse entalar na roda-gigante. Inclusive, em duas ocasiões em que eu havia engordado muito, tive uma grande melhora depois que tiraram as crianças de dentro . O caso é que nesse engorda-emagrece engorda-emagrece, eu parei por último no engorda.
O problema é que passar a vida inteira preocupada com o peso, é um porre (DISCORDO, de acordo com o dicionário Aurélio: porre é qdo vc bebe demais que dá ressaca no dia seguinte!!!!). E a pior parte é ouvir as mesmas soluções e receitas de dieta que você não vai fazer, como 'comer muita fruta, muita verdura, cortar massas e suspender o açúcar'. Ah, então ta. Vamos cortar as massas. Pega a tesoura, por favor, que eu vou picotar o espaguete e já volto . O açúcar eu vou guardar em cima do armário prá ficar suspenso. As frutas eu vou comer, todas, como um bom abacatesão e uma jaca gay . E, claro, vou recorrer à piada mais velha do mundo e dizer que toda mulher adora ver dura.
Vamos deixar de ser hipócritas, o mundo ocidental, capitalista, foi projetado para produzir gente gorda.
Você vai na lanchonete e tudo é gorduroso, calórico e cheio de açúcar. Pra disfarçar eles vendem uma daquelas saladinhas transgênicas cuja embalagem é mais saudável que o conteúdo. Em qualquer lugar do planeta, na padaria, no posto de gasolina, na banca de revistas, você pode comer salgadinhos, bala, chocolate, tudo que engorda. Ninguém nunca viu um um pacote de cenoura picada, pepino em rodelinha, talos de salsão na boca de caixa da padaria.
Porém, não é só a ingestão da comida que é programada para deixar você obeso e infeliz: todo o marketing da indústria do emagrecimento, foi construída para mentir e levar seu dinheirinho. As modelos que vendem aparelhos de ginástica, fazem lipo, botam silicone e depois vão dizer que foi aquela cadeirinha super-duper-lipo-sculpt, em quatro parcelinhas de xis e noventa e nove, que fez com que ela ficasse com aquele corpinho. O apresentador toma remédio pra emagrecer, faz uma plástica e depois vende diet-sucos pra enganar você.
Quem nasceu magro, seja magro de ruim ou magro de fome, está na vantagem. Vai economizar muito dinheiro, tempo e sanidade mental. Quem tem tendência a sair rolando, sabe como é o momento de enfrentar a balança do banheiro.
Primeiro você tira a roupa, o sapato, a meia, e sobe na balança (eu tiro tb a piranha do cabelo e os óculos de grau mas daí na hora de ver o peso sem os óculos, sempre acho q tou vendo errado - leia-se, a mais do que deveria - então, recoloco os óculos de grau, obviamente desconto uns 300 gramas do peso que estou vendo - afinal os óculos tb pesam - e não é q dá o peso que eu tinha visto antes????. Vou trocar a balança! Deve estar errada!). Não acredita naqueles quilos todos. Aí você faz xixi, escova os dentes , corta as unhas, pra se livrar de mais alguns gramas e sobe na balança de novo. Nada. O ponteiro já está rindo da sua cara e não sai do lugar. Você resolve botar mais coisas pra fora. Chora, corta o cabelo, tira a sobrancelha, depila as pernas, arranca uma obturação. Nada. Dá vontade de pular da janela mas morrer gordo e pelado é o pior vexame (HHHHHHHHHAAAAAA!). Melhor ficar vivo com uma roupinha larga. Você volta, se veste e sai do banheiro se sentindo uma pizza de ontem grudada na tampa, um lixo, um nada.
Mas, dizem que enquanto há vida há ex-pelancas e para tudo há uma solução. É só você fazer reeducação alimentar. Ah, bom! Era isso... falta de educação. Agora sim, vou dividir minhas horas do dia, fragmentar as refeições, ingerir mais proteínas do que carboidratos, trocar o açúcar por adoçante e tudo vai dar certo. Sim, porque no fim, você vai ao spa, faz uma lipo, bota uma prótese. Se não der certo, você grampeia o estômago, costura a boca e amplia o reto! Você vai ver que fácil vai ser, você vai ficar magro, direto!!
O que eu faria com uns 'quilinhos a menos'? Sairia correndo pra dar um soco na cara do imbecil que criou esse comercial! Aproveitando o nome do remédio já faço a rima: vá K-gá (hahahahahahahaha) no matagal!!!
Agora, com licença que eu tenho que sair pra caminhar. Sabe, fazer exercícios queima calorias... emagrece...ou pelo menos, desengorda!E, claro, vou usar todas aquelas instruções cômicas para regime que rolam pela web, com dados científicos como "bolacha quebrada não conta calorias", "tudo o que você come e ninguém vê, não engorda", "depois da meia noite, a comida perde o efeito"! Se não tem jeito, então, não tem jeito. A solução é viver satisfeito!
Um low-fat beijo, um light-browse, um diet aperto de mouse, da Rosana Hermann
Bjks.
Por um mundo diet!
Texto originalmente publicado na coluna Pimentinha do Humortadela de rosanahermann@uol.com.br
Tenho dois grandes problemas em relação a meu peso: dificuldade de emagrecer e facilidade de engordar . Em algum lugar do meu DNA implantaram um gene de urso polar e meu organismo sempre tem a sensação de que eu vou hibernar durante seis meses e assim, resolve guardar tudo o que como pra sobreviver ao inverno. O problema é que a vida do urso polar é só inverno. Sem contar que eu devo ter um sério distúrbio oftalmológico, ligado ao acúmulo de gordura, porque basta eu olhar para uma lasagna que minha bunda aumenta. Pelo menos a recíproca não é verdadeira, quando eu me sento, felizmente, não fico cega.
Claro, ao longo da vida já engordei, emagreci, engordei, emagreci, como qualquer sanfona histérica. Nada de tão grave que me impedisse de virar a roleta no metrô com uma pequena ajuda ou que me fizesse entalar na roda-gigante. Inclusive, em duas ocasiões em que eu havia engordado muito, tive uma grande melhora depois que tiraram as crianças de dentro . O caso é que nesse engorda-emagrece engorda-emagrece, eu parei por último no engorda.
O problema é que passar a vida inteira preocupada com o peso, é um porre (DISCORDO, de acordo com o dicionário Aurélio: porre é qdo vc bebe demais que dá ressaca no dia seguinte!!!!). E a pior parte é ouvir as mesmas soluções e receitas de dieta que você não vai fazer, como 'comer muita fruta, muita verdura, cortar massas e suspender o açúcar'. Ah, então ta. Vamos cortar as massas. Pega a tesoura, por favor, que eu vou picotar o espaguete e já volto . O açúcar eu vou guardar em cima do armário prá ficar suspenso. As frutas eu vou comer, todas, como um bom abacatesão e uma jaca gay . E, claro, vou recorrer à piada mais velha do mundo e dizer que toda mulher adora ver dura.
Vamos deixar de ser hipócritas, o mundo ocidental, capitalista, foi projetado para produzir gente gorda.
Você vai na lanchonete e tudo é gorduroso, calórico e cheio de açúcar. Pra disfarçar eles vendem uma daquelas saladinhas transgênicas cuja embalagem é mais saudável que o conteúdo. Em qualquer lugar do planeta, na padaria, no posto de gasolina, na banca de revistas, você pode comer salgadinhos, bala, chocolate, tudo que engorda. Ninguém nunca viu um um pacote de cenoura picada, pepino em rodelinha, talos de salsão na boca de caixa da padaria.
Porém, não é só a ingestão da comida que é programada para deixar você obeso e infeliz: todo o marketing da indústria do emagrecimento, foi construída para mentir e levar seu dinheirinho. As modelos que vendem aparelhos de ginástica, fazem lipo, botam silicone e depois vão dizer que foi aquela cadeirinha super-duper-lipo-sculpt, em quatro parcelinhas de xis e noventa e nove, que fez com que ela ficasse com aquele corpinho. O apresentador toma remédio pra emagrecer, faz uma plástica e depois vende diet-sucos pra enganar você.
Quem nasceu magro, seja magro de ruim ou magro de fome, está na vantagem. Vai economizar muito dinheiro, tempo e sanidade mental. Quem tem tendência a sair rolando, sabe como é o momento de enfrentar a balança do banheiro.
Primeiro você tira a roupa, o sapato, a meia, e sobe na balança (eu tiro tb a piranha do cabelo e os óculos de grau mas daí na hora de ver o peso sem os óculos, sempre acho q tou vendo errado - leia-se, a mais do que deveria - então, recoloco os óculos de grau, obviamente desconto uns 300 gramas do peso que estou vendo - afinal os óculos tb pesam - e não é q dá o peso que eu tinha visto antes????. Vou trocar a balança! Deve estar errada!). Não acredita naqueles quilos todos. Aí você faz xixi, escova os dentes , corta as unhas, pra se livrar de mais alguns gramas e sobe na balança de novo. Nada. O ponteiro já está rindo da sua cara e não sai do lugar. Você resolve botar mais coisas pra fora. Chora, corta o cabelo, tira a sobrancelha, depila as pernas, arranca uma obturação. Nada. Dá vontade de pular da janela mas morrer gordo e pelado é o pior vexame (HHHHHHHHHAAAAAA!). Melhor ficar vivo com uma roupinha larga. Você volta, se veste e sai do banheiro se sentindo uma pizza de ontem grudada na tampa, um lixo, um nada.
Mas, dizem que enquanto há vida há ex-pelancas e para tudo há uma solução. É só você fazer reeducação alimentar. Ah, bom! Era isso... falta de educação. Agora sim, vou dividir minhas horas do dia, fragmentar as refeições, ingerir mais proteínas do que carboidratos, trocar o açúcar por adoçante e tudo vai dar certo. Sim, porque no fim, você vai ao spa, faz uma lipo, bota uma prótese. Se não der certo, você grampeia o estômago, costura a boca e amplia o reto! Você vai ver que fácil vai ser, você vai ficar magro, direto!!
O que eu faria com uns 'quilinhos a menos'? Sairia correndo pra dar um soco na cara do imbecil que criou esse comercial! Aproveitando o nome do remédio já faço a rima: vá K-gá (hahahahahahahaha) no matagal!!!
Agora, com licença que eu tenho que sair pra caminhar. Sabe, fazer exercícios queima calorias... emagrece...ou pelo menos, desengorda!E, claro, vou usar todas aquelas instruções cômicas para regime que rolam pela web, com dados científicos como "bolacha quebrada não conta calorias", "tudo o que você come e ninguém vê, não engorda", "depois da meia noite, a comida perde o efeito"! Se não tem jeito, então, não tem jeito. A solução é viver satisfeito!
Um low-fat beijo, um light-browse, um diet aperto de mouse, da Rosana Hermann
Wednesday, July 29, 2009
Mi Buenos Aires querido
Taí ele. Fechado até 2012! Saco! Serei obrigada a voltar por causa dele!Hoje fazendo uma limpeza em uns papéis, achei uma lista de coisas que pretendia fazer em BsAs e fiquei feliz de saber que faltaram poucas coisas da minha lista. Isto quer dizer que, fiz quase tudo que queria, mas também tenho motivos oficiais para voltar! eeheh
Da minha lista:
Puerto Madero - Puente de La mujer --> Fui. Amei é um lugar bem bacana. Tomara façam algo parecido no porto daqui.
Teatro Colón - Fechado, não deu desta vez
Recoleta --> Fuiiiiiiii. Tudo maravilhoso. A igreja muito linda. O Cementerio, fiz um passeio guiado com uma argentina super legal!
Galerias Pacífico --> Fui mesmo! Tudo bacana. Amei o Centro Cultural Jorge Luis Borges. Assisti ao espetáculo de tango lá.
Café Tortoni --> Fui mesmo. Bacana o local. Achei meio estranho que nada tem recheio por lá! O hot dog é salsicha e pão, o churros é sem recheio! Weird. Mas bacana o lugar.
Empanadas de carne do El Sanjuanino --> Acabei não indo, mas provei as empanadas, claro!!!
Casa Rosada --> Somente por fora, com a companhia do meu querido guia Daniel! Agora tenho que conhecer por dentro.
MALBA --> Fui. Amei. Foi indescritível a sensação de ver um quadro de uma brasileira, Tarsila do Amaral, em um lugar bacana de destaque e sentir que as pessoas vão lá pra apreciar o trabalho dela também! Fora isso, tinha minha querida Frida Kahlo, Diego Rivera, Di Cavalcante, Portinari, Bottero. Ainda tomei um café bacana. E mais acabei indo na quarta-feria que é de grátis!
Sorvetes --> Acabei provando apenas o do Freddo. Legal. Nada muito uau, não podia ter vivido sem isso, mas ok.
Opera Bay --> Não deu, mas também não ando muito noturnica.
Ateneo Splendid --> Fuuuiiiiiii. Amei mesmo! Lugar sensacional! Imagina fazer uma livraria dentro do Theatro São Pedro. É mais ou menos o que aconteceu lá. Lugar lindo e o café é super bem atendido. Acabei jantando lá. Comida boa e atendimento ótimo!
Parrillas --> Acabei não provando. Provei o assado de tiras, a pizza, as empanadas, o sorvete. Faltou a parrilla.
Rosedal --> Fui e amei. Passei quase um dia inteiro por lá. O lugar é maravilhoso, dá para sentar e ficaaaarrrrrr. Sem contar que é perto de outro lugar bacanérrimo que é o Jardim Japonês.
Fui em muito outros lugares, mas falo mais sobre isso depois.
Tuesday, July 28, 2009
Recebi por e-mail. Gostei. Posto aqui!
Uma freira pediu para escreverem no seu túmulo:
O coveiro achou que eram muitas palavras e escreveu:
Boa Terça-feira!
E Forza Felipe!
Friday, July 24, 2009
Lançamento Mc Dia Feliz 2009
Atenção: Em virtude da epidemia de gripe este evento foi cancelado!
Será remarcado e nova data e local serão informados!
Como faz muito frio nesta terra aí vai um convite para aquecer os corações!Aproveitem será uma experiência muito bacana!
Diversão e colaboração. Tem coisa melhor?
Beijokas.
Thursday, July 23, 2009
Devidamente matriculada!
Uau, que máximo esta foi a primeira vez que me matriculei pela internet e achei o MÁXIMO! Amei, foi muito legal! Tive um problema com uma disciplina e resolvi por telefone mesmo! Adorei! PUC/RS parabéns! Professoras da Letras parabéns e obrigada!
Então em homenagem, uma foto da nossa participação noEnelle 2009!
Wednesday, July 22, 2009
Pra rir um pouco
Pra alegrar a vida e dar umas risadas. Hoje limpando minha caixa de e-mails encontrei esta piada que gostei muito. Espero que tu goste também.
O marido chega em casa as 18:00 horas e diz à mulher que teria uma reunião às 22:00, mas que ele não iria pois considerava isto um abuso. A mulher, preocupada com o marido, convence-o que o trabalho é importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa: - Nossa, como foi fácil enganá-la!
Como toda mulher, quando o homem entra no banho, ela revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito: "Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher lhe dá um trato tão bom que o marido adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence.
Ao chegar na casa da amante, o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, a esposa".
Só pra descontrair! eheheheh
E uma frase para refletir!;
“Liberdade, essa palavra que o sonho humano alimenta que não há ninguém que explique e ninguém que não entenda.” Cecília Meireles
O marido chega em casa as 18:00 horas e diz à mulher que teria uma reunião às 22:00, mas que ele não iria pois considerava isto um abuso. A mulher, preocupada com o marido, convence-o que o trabalho é importante. O marido então vai tomar um banho para se preparar e pensa: - Nossa, como foi fácil enganá-la!
Como toda mulher, quando o homem entra no banho, ela revista o bolso de seu paletó e encontra um bilhete onde estava escrito: "Amor, estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco. Beijão, Sheila".
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma roupa sensual e toda fogosa. O marido não perde tempo e parte para o rala e rola. A mulher lhe dá um trato tão bom que o marido adormece. Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a reunião, mas novamente ela o convence.
Ao chegar na casa da amante, o marido cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco. Como toda mulher, ao entrar no banho revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
"Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui. Beijão, a esposa".
Só pra descontrair! eheheheh
E uma frase para refletir!;
“Liberdade, essa palavra que o sonho humano alimenta que não há ninguém que explique e ninguém que não entenda.” Cecília Meireles
Saturday, July 11, 2009
Trabalhos de Letras - Inglês
Hi, everybody!
Eu estudo Letras, habilitação em Língua Inglesa e este semestre fizemos muitos trabalhos legais que quero compartilhar com quem quiser.
Então vou publicando de vez em quando e quem tiver qualquer dúvida, mande e-mail que eu respondo.
Começo amanhã com dois appraisals que escrevi: um sobre Candida, de Bernard Shaw e outro sobre Alfie, de Bill Naughton.
Também escrevi um trabalho sobre Lingua Franca, um trabalho com mais 2 colegas sobre Regência Verbal, comparando alguns verbos entre as ideias do Saconni e do Luft.
E tenho interesse muito grande por Literatura Americana, principalmente Arthur Miller, então se alguém quiser trocar uma ideia sobre isso, mande e-mail.
Por hoje é só!
Bom final de semana a todos!
Eu estudo Letras, habilitação em Língua Inglesa e este semestre fizemos muitos trabalhos legais que quero compartilhar com quem quiser.
Então vou publicando de vez em quando e quem tiver qualquer dúvida, mande e-mail que eu respondo.
Começo amanhã com dois appraisals que escrevi: um sobre Candida, de Bernard Shaw e outro sobre Alfie, de Bill Naughton.
Também escrevi um trabalho sobre Lingua Franca, um trabalho com mais 2 colegas sobre Regência Verbal, comparando alguns verbos entre as ideias do Saconni e do Luft.
E tenho interesse muito grande por Literatura Americana, principalmente Arthur Miller, então se alguém quiser trocar uma ideia sobre isso, mande e-mail.
Por hoje é só!
Bom final de semana a todos!
Monday, September 01, 2008
Mais Piratini...
Vocês sabem o que aquele monumento atrás da gente na foto? Ali é o chimarródromo, onde as pessoas sentam nos banquinhos para tomar chimarrão e adivinhem aquela geringonça atrás da gente na foto, fornece a água quente! Não é o máximo? Amei! A propósito, na foto somos eu e minha prima Elvira!Barbaridade! Faz mais de ano que não posto nada aqui!
Só é difícil conseguir almoçar depois das duas da tarde, já que os restaurantes fecham pra almoço! Brincadeira! Mas, realmente chegamos depois das 13:30 e não conseguimos almoçar. Quem nos salvou foi o supermercado que é bem sortido e acabou fazendo a nossa festa! Compramos no super e fomos comer na praça! Muito divertido!
Essas nas fotos, somos eu e minha mãe em frente ao prédio construído para ser cadeia e nunca foi! Fixação!
Wednesday, April 04, 2007
Monday, April 02, 2007
Mais poesia...Eu realmente amo esta poesia, acho ela muito linda e muito real!
toda mulher tem um homem que se foi
um homem que a deixou por outra
um homem que a deixou por um câncer
um homem que nem mesmo a notou
um homem que a deixou por um ideal
um homem que sumiu num temporal
um homem que não passou de dois drinques
toda mulher tem um homem que se foi
um homem que foi pego em flagrante
um homem que prometeu um brilhante
um homem que saiu pra jogar
toda mulher tem um homem
que esqueceu de voltar
Martha Medeiros
Essa também é ótima...
se ele nunca falta ao trabalho
queremos um homem que jogue sinuca
se ele nos ama acima de tudo
queremos um homem que atraia piranhas
se ele é limpo, bonito e cheiroso
queremos um homem com barba na cara
se ele traz flores, bombons e diamantes
queremos um homem que suma três dias
se ele chama por outra na cama
queremos um homem que decore poesia
se ele cospe na pia e come com os dedos
queremos um homem com brasão de família
se ele aos domingos aposta em cavalos
queremos um homem de gravata
se ele bate o telefone na cara
queremos um homem educado e comovido
toda mulher
é mulher de bandido
Martha Medeiros
Por hoje é só pessoal!
Saturday, March 31, 2007
Um pouco de poesia na vida de todo dia...
Olá! Tenho que fazer uma seleção de poemas para uma cadeira da faculdade e daí que lendo ou relendo os poemas que tenho em casa, (re)encontrei cada coisa linda! Resolvi então partilhar, um pouco de poesia na vida de todos nós. Espero que gostem!REVELAÇÃO
Marcia de Borba Alves
Acordo na madrugada
boca seca
testa suada
mais um conho contigo
vou em busca de água
pelo escuro da casa
para não acordar ninguém
- principalmente meu marido -
Poemas no Ônibus - Série 93/94
Ode ao poeta Carlos Drummond de Andrade
Êdo
Não muito tarde o poeta ensina que
toda água do mar
cabe no olhar a piscina. Que se tudo é
carnaval nem
tudo é purpurina. Que se venta no
parreiral, é melhor
olhar por cima. Que toda fonte de
esgar brota da fonte
mais fina. Que o prazer como a dor
está na peito e na vagina.
Que a poesia é a cor dos olhos da
menina.
Que toda água enfim, de amar, cabe
na cama, na rima.
Poemas no Ônibus - Série 92/93
Fiquem com essas que depois tem mais!
Friday, March 16, 2007
Arthur Miller
Tenho que apresentar um trabalho sobre o McCarthismo. Daí lembrei desse senhor aí em cima: Arthur Miller. Ouvi falar dele a primeira vez quando li a biografia da Marilyn Monroe e fui reencontrá-lo ano passado quando tivemos que apresentar um trabalho sobre algum escritor americano e escolhi ele. Descobri que ele foi uma pessoa incrível, caráter, talento, personalidade, atitude. E eles viveram um amor tão lindo! Vale a pena conhecer ele melhor. Acredite.Fica a lembrança então deste talentoso dramaturgo e a dica.
Wednesday, March 14, 2007
TOMA ESSA, BETÃO!!!!
Não tem pra ninguém! O "Lemão" só perde essa edição do BBB pra ele mesmo! Se fizer alguma besteira muito grande e olhe lá, se for provocado também é capaz do público perdoar.Seguindo a lógica do jogo, se a Flávia que foi super do bem o tempo inteiro saiu com 77%, a tendência e que se confirmou era da Fani amargar um placar bem maior: 89%
Impagável a cara do Alberto! Engole essa, garoto!
Infelizmente, Fani a trairagem que você aprontou com a Siri quando ela pegou o anjo e na sequência acabou emparedada custou a você essa votação significativa.
Relembrando as palavras do Alberto quando o Felipe saiu com 93%, ele disse: esse número não quer dizer nada, o Alemão pode ir com outro e ser diferente, cada paredão é um paredão. realmente, quando você estrear no paredão, seria bom que inaugurassem uma numeração maior que 100%, porque vai faltar número pra votar em você. Se não der pane na central telefônica não é nada!
Mas é isso aí. Parabéns, "Lemão"! Rumo ao Milhão!
Sunday, March 11, 2007
Meu novo micro
Comprei um micro novo, mas por questões de preguiça, entre outras coisas, ainda estava usando o velho! Buenas, agora estou teclando estas mal traçadas linhas diretamente do micro novo, o qual tem uma linda tela de 19 polegadas! Uhu!!!!! Acima está uma foto do micro antigo. Assim que eu tirar uma foto do novo, eu posto! A propósito, bem legal essa foto feita com a máquina da minha sobrinha, né? Também gostei!
E aí, quem vai para o paredão hoje? Eu tenho impressão que só quem tira o 1 milhão do alemão é o próprio! E Alberto: vai pro inferno, criatura do mal!
Beijokas.
Sunday, February 25, 2007
Um Feliz Aniversário
Acabo de completar 34 anos. Tive uma tripla comemoração, com direito a pizza na sexta, churrasco no sábado e lasanha no domingo. A foto aí acima mostra um pouquinho da animação que foi o encontro de domingo! Vou ficar devendo o encontro de sábado, porque simplesmente esqueci de tirar fotos!Esta foto aí em cima, é o pátio da minha casa e me faz pensar em algumas coisas, como casa x apartamento. Nunca morei em apartamento, mas tenho vontade. Porém, quando penso em uma área como essa que irá se tornar um jardinzinho querido para almoços e rodas de chimarrão, devo confessar que a balança pesa para o lado da casa!
Friday, February 23, 2007
Bem lembrado
Hoje recebi uma mensagem de uma querida amiga jornalista, Lidiane lembrando que eu tinha um blog! *risos* Sabem que eu tinha mesmo esquecido?
Pois é tenho uma preguiça que costumo chamar de ancestral, porque não pode ser somente desta encarnação a preguiça, sinto muito, mas não pode mesmo! Então, vou deixando, deixando, deixando e quando vejo passei meses sem fazer as coisas, entre elas, blogar!
Outra coisa que me preocupa nessa coisa de blog é que fico navegando por aí e lendo essas coisas maravilhosas que essas pessoas postam e fico me achando um nada, sem nada relevante ou interessante pra dizer, então eu penso: what´s the point?
Então, vou postar uma das coisas que acho legais: listas
Aí vai uma lista de dicas de como ser bem educado no trabalho e assim galgar posições e quem sabe chegar a presidente da empresa:
Ao invés de: Nem fudendo!
Prefira: Não tenho certeza se vai ser possível.
Ao invés de: Tô cagando e andando! Melhor: Não vejo razão para preocupações.
Ao invés de: Mas que porra eu tenho a ver com esta merda? Que tal: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
Ao invés de: Caralho! Que tal: Interessante, hein?
Ao invés de: Foda-se, não vai dar nem a pau! Melhor: Há razões de ordem técnica que
impossibilitam a concretização da tarefa.
Ao invés de: Puta merda, viado nenhum me fala nada! Melhor: Precisamos melhorar a comunicação interna.
Ao invés de: E na bundinha, não vai nada? Prefira: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
Ao invés de: Aquele cara é um bunda-mole mesmo! Melhor: Ele não está familiarizado com a situação.
Ao invés de: Vai pra puta que o pariu, seu viado! Prefira: Desculpe, senhor.
Ao invés de: Bando de filho da puta! Que tal? Eles não ficaram satisfeitos com o resultado
do trabalho.
Ao invés de: Foda-se, se vira! Melhor: Infelizmente não posso ajudar.
Ao invés de: Puta trabalhinho de corno! Tente: Adoro desafios.
Ao invés de: Ah, deu pro chefe? Que tal: Finalmente reconheceram sua competência.
Ao invés de: Enfia essa merda no cu! Melhor: Está muito bom, mas por favor, refaça esta
parte do trabalho.
Ao invés de: Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso! Prefira:Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
Ao invés de: Esta merda tá indo pro buraco! Melhor: Nossos índices de produtividade estão
apresentando uma queda sensível.
Ao invés de: Agora fudeu de vez! Que tal: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
Ao invés de: Eu sabia que ia dar merda! Melhor: Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido
previamente consultado.
Ao invés de: Cacete, vai sair cagada de novo! Que tal: Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade.
Devo dizer que geralmente tenho uma queda para a primeira coluna! Nem preciso dizer que sou fã do texto sobre o poder do palavrão, né?
Beijos.
Pois é tenho uma preguiça que costumo chamar de ancestral, porque não pode ser somente desta encarnação a preguiça, sinto muito, mas não pode mesmo! Então, vou deixando, deixando, deixando e quando vejo passei meses sem fazer as coisas, entre elas, blogar!
Outra coisa que me preocupa nessa coisa de blog é que fico navegando por aí e lendo essas coisas maravilhosas que essas pessoas postam e fico me achando um nada, sem nada relevante ou interessante pra dizer, então eu penso: what´s the point?
Então, vou postar uma das coisas que acho legais: listas
Aí vai uma lista de dicas de como ser bem educado no trabalho e assim galgar posições e quem sabe chegar a presidente da empresa:
Ao invés de: Nem fudendo!
Prefira: Não tenho certeza se vai ser possível.
Ao invés de: Tô cagando e andando! Melhor: Não vejo razão para preocupações.
Ao invés de: Mas que porra eu tenho a ver com esta merda? Que tal: Inicialmente, eu não estava envolvido nesse projeto.
Ao invés de: Caralho! Que tal: Interessante, hein?
Ao invés de: Foda-se, não vai dar nem a pau! Melhor: Há razões de ordem técnica que
impossibilitam a concretização da tarefa.
Ao invés de: Puta merda, viado nenhum me fala nada! Melhor: Precisamos melhorar a comunicação interna.
Ao invés de: E na bundinha, não vai nada? Prefira: Talvez eu possa trabalhar até mais tarde.
Ao invés de: Aquele cara é um bunda-mole mesmo! Melhor: Ele não está familiarizado com a situação.
Ao invés de: Vai pra puta que o pariu, seu viado! Prefira: Desculpe, senhor.
Ao invés de: Bando de filho da puta! Que tal? Eles não ficaram satisfeitos com o resultado
do trabalho.
Ao invés de: Foda-se, se vira! Melhor: Infelizmente não posso ajudar.
Ao invés de: Puta trabalhinho de corno! Tente: Adoro desafios.
Ao invés de: Ah, deu pro chefe? Que tal: Finalmente reconheceram sua competência.
Ao invés de: Enfia essa merda no cu! Melhor: Está muito bom, mas por favor, refaça esta
parte do trabalho.
Ao invés de: Ah, se eu pego o filho da puta que fez isso! Prefira:Precisamos reforçar nosso programa de treinamento.
Ao invés de: Esta merda tá indo pro buraco! Melhor: Nossos índices de produtividade estão
apresentando uma queda sensível.
Ao invés de: Agora fudeu de vez! Que tal: Esse projeto não vai gerar o retorno previsto.
Ao invés de: Eu sabia que ia dar merda! Melhor: Desculpe, eu teria avisado, se tivesse sido
previamente consultado.
Ao invés de: Cacete, vai sair cagada de novo! Que tal: Apesar do imenso esforço, teremos outra não conformidade.
Devo dizer que geralmente tenho uma queda para a primeira coluna! Nem preciso dizer que sou fã do texto sobre o poder do palavrão, né?
Beijos.
Tuesday, October 03, 2006
10 coisas que você não deve dizer a ele
Navegando na internet eu costumo olhar as dicas de relacionamentos do site Mulher do Terra, fazendo isto me deparei com esta reportagem, que resolvi reproduzir aqui!
A matéria completa está em:
http://mulher.terra.com.br/interna/0,,OI1170585-EI4788,00.html
O que eu quero comentar? Muita preocupação com o palavrório, por favor!
A número 4 é tudo, não acham?
Mas, por outro lado, acho que o exagero das respostas serve a um propósito maior que é de fazer as pessoas prestarem atenção ao que dizem para os outros.
O recado: Pessoal, prestem atenção ao que vocês falam, porque palavras podem machucar!
Divirtam-se! Lá no site, tem a versão para os meninos.
1) Errado: "Você nunca percebe as coisas, por isso dá tudo errado!"
Certo: "Eu acho que algumas coisas não saíram como você esperava, mas podemos pensar em outras opções. Posso sugerir como eu faria se estivesse em seu lugar?"
2) Errado: "Se eu não cobrar você esquece tudo que eu te peço!" Certo: "É muito importante que você possa fazer isso por mim. Você pode me ajudar? Se concordar posso te ligar durante o dia para lembrá-lo do meu pedido."
3) Errado: "Você dá muito mais atenção para as outras mulheres do que para mim." Certo: "Tenho sentido falta de um pouco mais de proximidade entre nós. Que tal arrumarmos mais tempo para nós dois?"
4) Errado: "Não dá para perceber que hoje eu não estou a fim de transar?" Certo: "Eu gosto muito de transar com você, mas hoje eu não me sinto em condições (física e/ou emocional) para ser uma boa parceira sexual. Mas fique tranqüilo: estou me cuidando para recuperar logo o meu bem-estar e voltar tudo ao normal."
5) Errado: "Dá para parar de me solicitar o tempo todo?" Certo: "Gostaria muito de poder te ajudar agora, mas tenho outros compromissos já assumidos aguardando por mim. Mas, assim que eu terminar estarei a sua disposição. Está bem assim?"
6) Errado: "Eu sempre te acompanho, mas você está sempre ocupado quando é para fazer o que eu gosto."Certo: "Eu sei que tem coisas que interessam mais a você e outras que interessam mais a mim. Porém, podemos fazer algumas concessões para agradarmos um ao outro. Vamos programar melhor as atividades que podemos compartilhar?"
7) Errado: "Você pensa que eu estou satisfeita sexualmente?" Certo: "Acho que devemos ter um pouco mais de tempo para relaxar e curtir a nossa intimidade. Para evitar que a nossa vida sexual caia na monotonia, que tal expressarmos as nossas preferências? Assim, podemos descobrir juntos o que é mais prazeroso para os dois."
8) Errado: "Você nunca faz uma surpresa romântica para mim!" Certo: "Acho que você faz muitas coisas para me agradar, mas às vezes sinto falta de alguma surpresa simples, porém romântica. Às vezes, um botão de rosa, um bilhetinho carinhoso, um telefonema para dizer que está com saudade..., são gestos que podem inflar a minha auto-estima."
9) Errado: "Quando você fica quieto desse jeito só pode ser porque está acontecendo alguma coisa que não quer contar para mim." Certo: "Estou te sentindo mais quietinho hoje. Se eu puder te ajudar, conte comigo. Porém, se for cansaço ou indisposição, procure relaxar e se recuperar." 10) Errado: "Nós estamos nessa situação porque você não pensa em ganhar mais dinheiro." Certo: "Eu percebo que nós fazemos muitos esforços e temos pouco retorno financeiro. Você sente isso do mesmo jeito que eu? Talvez possamos pensar juntos sobre outras possibilidades de aumentar os nossos rendimentos mensais."
A matéria completa está em:
http://mulher.terra.com.br/interna/0,,OI1170585-EI4788,00.html
O que eu quero comentar? Muita preocupação com o palavrório, por favor!
A número 4 é tudo, não acham?
Mas, por outro lado, acho que o exagero das respostas serve a um propósito maior que é de fazer as pessoas prestarem atenção ao que dizem para os outros.
O recado: Pessoal, prestem atenção ao que vocês falam, porque palavras podem machucar!
Divirtam-se! Lá no site, tem a versão para os meninos.
1) Errado: "Você nunca percebe as coisas, por isso dá tudo errado!"
Certo: "Eu acho que algumas coisas não saíram como você esperava, mas podemos pensar em outras opções. Posso sugerir como eu faria se estivesse em seu lugar?"
2) Errado: "Se eu não cobrar você esquece tudo que eu te peço!" Certo: "É muito importante que você possa fazer isso por mim. Você pode me ajudar? Se concordar posso te ligar durante o dia para lembrá-lo do meu pedido."
3) Errado: "Você dá muito mais atenção para as outras mulheres do que para mim." Certo: "Tenho sentido falta de um pouco mais de proximidade entre nós. Que tal arrumarmos mais tempo para nós dois?"
4) Errado: "Não dá para perceber que hoje eu não estou a fim de transar?" Certo: "Eu gosto muito de transar com você, mas hoje eu não me sinto em condições (física e/ou emocional) para ser uma boa parceira sexual. Mas fique tranqüilo: estou me cuidando para recuperar logo o meu bem-estar e voltar tudo ao normal."
5) Errado: "Dá para parar de me solicitar o tempo todo?" Certo: "Gostaria muito de poder te ajudar agora, mas tenho outros compromissos já assumidos aguardando por mim. Mas, assim que eu terminar estarei a sua disposição. Está bem assim?"
6) Errado: "Eu sempre te acompanho, mas você está sempre ocupado quando é para fazer o que eu gosto."Certo: "Eu sei que tem coisas que interessam mais a você e outras que interessam mais a mim. Porém, podemos fazer algumas concessões para agradarmos um ao outro. Vamos programar melhor as atividades que podemos compartilhar?"
7) Errado: "Você pensa que eu estou satisfeita sexualmente?" Certo: "Acho que devemos ter um pouco mais de tempo para relaxar e curtir a nossa intimidade. Para evitar que a nossa vida sexual caia na monotonia, que tal expressarmos as nossas preferências? Assim, podemos descobrir juntos o que é mais prazeroso para os dois."
8) Errado: "Você nunca faz uma surpresa romântica para mim!" Certo: "Acho que você faz muitas coisas para me agradar, mas às vezes sinto falta de alguma surpresa simples, porém romântica. Às vezes, um botão de rosa, um bilhetinho carinhoso, um telefonema para dizer que está com saudade..., são gestos que podem inflar a minha auto-estima."
9) Errado: "Quando você fica quieto desse jeito só pode ser porque está acontecendo alguma coisa que não quer contar para mim." Certo: "Estou te sentindo mais quietinho hoje. Se eu puder te ajudar, conte comigo. Porém, se for cansaço ou indisposição, procure relaxar e se recuperar." 10) Errado: "Nós estamos nessa situação porque você não pensa em ganhar mais dinheiro." Certo: "Eu percebo que nós fazemos muitos esforços e temos pouco retorno financeiro. Você sente isso do mesmo jeito que eu? Talvez possamos pensar juntos sobre outras possibilidades de aumentar os nossos rendimentos mensais."
Subscribe to:
Posts (Atom)